Soy aún un niño negándome a crecer

És la primera história del año así que intentaré por explicar como empezé con todo esto del "blog".

Hace ya dos años (cómo pasa el tiempo...) tuve mi peor experiéncia desde que me sacaron de la barriga de mi madre. Yo me empeziné en quedarme allí pero dos semanas después de lo previsto, algun médico con falta de sexo, pensó que ya era hora de romper mi burbujita.

Mi familia, por suerte o por desgracia, mantuvo esta burbuja hasta dónde pudo. Bueno pues hace dos años esa burbuja se rompió. Empezé a lo que la gente llama: VIVIR.

Para mí, más que vivir, es como un reto. Enfrentarme al mundo desconocido y cambiante como el río ese del que todo mundo habla dónde nadie puede bañarse dos veces. Cada día es diferente y nose porque estraña razón, suele haber bastantes días donde alguien quiere fastidiarte.

El amor se acabó después de tanto tiempo que hasta olvidé lo que era vivir sin alguien al lado. Sin tener que preocuparme por si había cogido ropa suficiente para todos los días.

Si tenia bateria el móbil porque no volvería a casa en unos días.

Por si quedaba bacon para preparar los spaggetis.....

Sentía la necessidad de que alguien corroborara a cada paso que yo daba, mi existencia.

Con el tiempo, me empezé a dar cuenta de que eso tenia que cambiar. Que él ya no queria saber más de mi y yo no era quién para pedirle quedarse a mi lado si no queria. LLORÉ.

No soy de esos chicos que no reconocen sus sentimientos así que debéis saber (si es que alguien algún día llega a leer esto) que lloré, me aferré a la almohada como si fuera lo único que quedaba en esta vida y cuando creí que estaba preparado intenté volver a enfrentarme al mundo.

En este tiempo mis batallas han sido mil.

He passado por muchas épocas.

Desde la de todo me la pela, hasta la de putón, passando por la de fríbolo.

Lo que nunca le conté a nadie es que sigo buscando lo mismo que antes. Alguien que con su mirada simplemente quiera y desee besarme. Tenerme entre sus brazos sin implicar el más mínimo trato sexual.

Nose... tengo la impressión que por ser chico, tener 21 años, ser bisexual i alto se me tiene que tratar como una moneda de cambio; por no decir algo malsonante.

Solo soy un chico que busca alguien que le quiera acompañar, con sus defectos y virtudes por este camino tan largo y que a veces solo se hace tan pesado.

Alguien que al despertar se acuerde de él.

OLVIDAR

Broken Promises

Porqué será tan difícil olvidar?

A veces me gustaria simplemente dejar mi mente e blanco, borrar todos esos momentos de soledad, todos los malos ratos pasados.

Últimamente me estoy dando cuenta que cada día tengo menos cosas seguras.

En estos días ya no estoy seguro de nada!

Pensé hace ya algún tiempo que creía saber la respuesta de casi todas mis preguntas. Ahora, esas preguntas se han desvanecido en el pasado y solo queda un efímero rastro, en señal de humo y algunos trozos de papel.

Cuando crees haber superado algo, de repente, no sabes como, te das cuenta de que no! no lo has superado. Lo peor del caso es que sinceramente creo que no quiero superarlo. Me niego a pensar que una vez más me equivoqué. Que todas esas personas tenían razón.

Por la sociedad en la que vivímos, somo a mi entender... pequeños, muy pequeños... rozando el diminutivo pequeñito.

La verdad es que sinceramente... no es por echar balones fuera pero crep que soy tal y como soy por toda la gente (sociedad) que me ha rodeado y han interactuado conmigo.

Lo peor que uno puede hacer es creer en el amor.

De verdad, es tan bonito como duro. Y no duro del que te puedes estar imaginando. Duro de dolor. De sufrimiento. Es el mayor representate del dolor. Además no es un dolor físico que puedas quitar con medicamentos o substáncias químicas.

Como se quitan los gritos por la noche??

Como se quitan las noches en vela??

Como se pude acabar el pensar en alguien después de 1 año y 8 meses?

Sinceramente... no puedo.

No soy suficiente para poder afrontar esa realidad. Estábamos bien. A ver... tampoco como al principio pero... estábamos juntos. Pensaba que sentíamos lo mismo. Pensaba que éramos solo uno. Pensaba que tú también tenías claro que querias estar conmigo para siempre.

Ahora me preguntó cuál fué el error. Me pregunto porque sólo yo me siento así. Porque se acabó de esa manera. Porque sobraron las explicaciones. Porque solo encontré mentiras. Porque se me negaba el poder seguir adelante cuando tu ya habías encontrado a otro?

No entiendo nada.

Mi mayor problema es que nadie me contó el porque!

Intenté sudar del tema. Mirar hacia otro lado. Lo siento, cariño pero no puedo.

Me niego a pensar que dejaste de pensar en mi,

que has sido capaç de borarme de tus contactos,

que no quieres saber más de mi,

que no deseas abrazarme como siempre,

que no piensas en mi cada vez que llegas a casa,

COÑO! tenías mi foto en el salvapantallas del móbil, del PC, mi ropa en tu armario!

el cepillo de dientes con el que te lavas todos los días te lo compré yo!

Lo que más me duele es que dejes comerte la cabeza. Porque sinceramente, por más que me digan que tú eres así, en mi corazón, yo sé que no es verdad. Yo sé y estoy convencido de que no puede ser. No entiendo porque te dejas comer la cabeza por tu “amigo” que no puede estar más pillado de ti ¡!

Lo que más me duele, es que cuando sea capaz de volver a tenerte frente a frente, te vas a dar cuenta de lo que teníamos, de lo que te has perdido.

El problema serà que cuando llegue este momento yo ya estaré lejos e incluso aunque esté cerca, aunque sea muy cerca de ti, no podré decirte que si. Te has pasado demasiado.

ERES MI VIDA

Pero no puedo dejar que seas capaz de hacerme daño de esta manera.

Lo siento, te has passado demasiado y aunque me muera por tocar a tu timbre...

ANTES ME CORTO LA MANO.

te quiero

t’estim

por una vida contigo......o mejor si ahora te digo... por una vida sin ti

s.

nadie

Otra vez estamos donde empezamos.

Nos gusta el hacernos daño. Creemos en todas esas tonterias de las películas. Nos enternezemos al pensar que alguien sería capaz de dar su vida por la nuestra. Alguien se atrevería a dar su mundo por estar contigo.

No paro de pensar en todas esas promesas que me creí una vez. Todos esos: juntos para siempre, eres lo que más me importa en esta vida, yo sin ti no soy nada. POR UNA VIDA CONTIGO.

ese era mi lema. Una vida junto a alguien.

No puedo ni pensar [apenas me atrevo a simplemente questionarmelo] que hubiera sido de mi vida sin él.

Es una mierda. De pequeño me hicieron pensar que todo iría bien. Pensaba que sinceramente, no sería tan dificil.

La verdad es que llegué a pensar que era el mío. Que realmente había encontrado a mi media naranja.

De pequeño solía bromear con este dicho. Solía decir que a mi media naranja la habían echo zumo.

Ahora, después de todo, creo que a mi media naranja no la han echo zumo; simplemente no tengo media naranja.

Intento disculparle y hacerme fuerte, pero no me hago a la idea de que ya no me quiera. Como se puede no querrer a alguien del día a la mañana??

Sé que era muy orgulloso y que a su lado, él hacía que yo me sintiera inferior. Simplemente le importava muchissimo lo que pudieran decir los demas. No puedo parar de pensar [ y sinceramente creo que tampoco quiero] en todas las veces que se enfadó al principio de la relación porque no estaba al 100% con él.

Recuerdo una conversación donde desnudé mi alma y se la entregué. Sí, puedo decir que he amado realmente a alguien y sinceramente, cuando ese alguien te deja es un vacío que se te queda en tu pecho. Un vacío de esos que duelen por la noche, por la mañana. Un vacío de esos que no se rellenan aunque toda la humanidad quisiera conocerte y estar contigo para siempre.

Nadie puede ayudarte. Nadie escepto tu mismo. Tú eres el que tienes el control. No quiero dejarle marchar, no quiero recordarlo. Lo que más me duele es que sé que nunca volveré ha estar con él como antes. La ha cagado muchíssimo. Además, seamos sinceros, aunque me estoy muriendo de ganas y para mí todo volvería a ser lo mismo.... ESTAMOS EN LA VIDA REAL.

En esta mierda de vida dónde cuando coges el tren para marcharte nadie viene de repente, se acerca a la estación y te pide que no subas a ese tren. En ésta, en ésta vida no hay finales felices.

NO EXISTEN!

No debes, ni puedes permitirte el lujo de confiar en nadie a ciegas. Tienes que recordar constantemente que la gente miente para sentir-se bien, para hacer-te sentir bien o simplemente para hacerte daño.

El problema cuando enseñas tus cartas. Cuando desnudas tu alma ante alguien. Le das a ese alguien el poder de hacerte todo el daño que quiera. Todo el daño que en ese momento sienta o que quiera hacerte.

Bueno no soy nadie para dar consejos pero ... NO CONFIES EN NADIE.

esto es una mierda....

s.

Estoy Harto

La verdad es que odio escribir.

No me gusta nada esto pero creo que és la unica manera de poner un poco de orden en esta vida tan desordenada que llevo.

Sí, si señores estoy escribiendo un blog y no me gusta escribir. No me gusta nada simplemente porque creo que lo hago mal. No se como expressarme y supongo que serà por la falta de lectura o de atención al leer.

La verdad es que solo quiero escribir lo que me sale de la cabezota esta tan enorme con la que [nose porque coño] se han empecinado en darme.

Estos últimos días he estado pensado un poco en todo. Tengo 20 años y creo que mi vida está empezando ahora. Creo que cada día, uno de mi sies o noes puede canviarla y me da miedo.

Hoy me gustaría hablar de las relaciones entre las personas. La verdad es que somos unos seres bastante curiosos. Para empezar.... somos los únicos que nos dedicamos ha estudiarnos a nosotros mismos. Somos tan edonistas que hasta en eso tenemos que reflejar nuestro delírio por nosotros mismos.

Realmente siempre viene el yo, después el yo y si queda algo para mí.

Las relaciones entre nosotros són nefastas. Desde la más “supuestamente”sincera hasta la más falsa.

Me he dado cuenta que la verdad es que nosotros nos complicamos nuestra propia existéncia. Qué fácil sería levantarnos cada mañana y simplemente vivir el día a día sin pensar ni dar importancia a nada más (otra vez me sale el edonista que todos llevamos dentro).

Es verdad.

A mi me pasa mucho sobretodo con el trato con la gente. La última. Una supuesta amiga que en cuanto me he descuidado, después de 1 año y 8 meses en una relación, ésta supuestamente amiga se pone del lado de mi supuesta expareja.

No, no perdón. Según ella de los dos. Lo que yo soy un inmaduro y la quiero hacer escojer!

PERO DE QUE COÑO VAS?

que me viste como llorava tdos los días durante 3 semanas. Que en ese tiempo perdí 3 tallas de pantalón. ZORRA. Que viste como daba mi vida al vino y otros derivados alcholicos sólo por poder tener 10min sin llanto.

Simplemente deberías haberme dicho que te importava un rabanillo ¡!!!

Pero si es lo más fácil que hay en esta vida! no tienes porque engañar a nadie. No tienes porque venirme de superamiga cuando después no vas a dar la talla.

Lo que más me jode es lo de la madurez. Estoy harto de toda esa gente que va predicando lo madura que se ha vuelto [de repente, claro] y lo inmaduros que son los demás.

Perdón? inmaduro yo? yo porque cuando mi ex te dice que está saliendo con otro a la semana de dejarme y que yo esté destrozado, todo el día llorando y sin comer, que tu lo sepas y no seas capaz de decirle: mira, es que s. es mi amigo, lo está passando mal y si me cuentas cosas de ese tipo yo tendré que contárselo.

Eso es ser imparcial. Ni siquiera lo catalogaría como madurez.

Y ahora te me enfadas y me llamas inmaduro? a cuento de qué? de que te dirija la palabra como a todas las demás personas que adornan ésta, mi vida sin más? porque ya no cuento contigo en mis planes? porque simplemente... me da lo mismo si respiras o no?

no te engañes ni me engañes a mí. tu sientes lo mismo que yo.

No se si os ha pasado nunca... pero la verdad es que uno en este mundo se siente solo, muy solo.

En estos momentos simpre te preguntas: pero habrá alguien como yo?

y te intentas consolar mirando quantas personas somos en éste mundo y que por simple probabilidad... alguna debe estar como tu.

Estoy harto de que siempre se te diga lo wapissimo que estás. NO. A veces estoy realmente feo y lo que más me jode es el temita de quiero estar contigo!

TE QUIERO

estas dos palabras son las más falsas que he oído nunca. La verdad es que me las creí dos veces. Pero después de este, mi último puñal ya creo que aprendí la lección.

Tendimos siempre a simplificar. Ya verás: telefono---telf, 11 de septiembre..... 11S..

podríamos estar enumerando aquí hasta mañana pero solo seria una ínfima prueva de nuestras simplificaciones. Con el te quiero es lo mismo.

te quiero follar, te quiero robar, te quiero porque debo hacer que te sientas inferior para poder ser yo un poco feliç....

Yo no me creo nada!

nihilista?

Estoy harto de que la gente solo sepa hablar. Que no sepan expressar. A mi por mucho que me digas que me quieres... bbuuff... en el momento bien.. pero las palabras se las lleva el viento. Diciéndome eso me creas falsas espectativas que luego duelen.

Solo queria demostrar que simplemente vale más no pensar.

Cegarte un poco.

De esa manera es la unica forma de no darte cuenta de lo que passa a tu alededor y de toda esa gente que solo se engancha a ti para poder chupar la poca sangre que tu puedas tener.

Buenas noches a todos,

s.